يمنح معظمنا لأنفسنا الحق في الحكم وإبداء الرأي في الكيفية التي يجب أن يفكر بها الآخرون أو يتصرفون بها أو يشعرون بها أو يعيشون بها. نعتقد أن واقعنا (الضيق) ينطبق على بقية العالم ، و نميل إلى انتقاد ما لا يتناسب مع رؤيتنا أو ما لا نفهمه.
ربما سيساعدك الفيديو الذي ستشاهده أدناه على أن تكون أكثر تعاطفًا ويحد من رغبتك في الحكم مسبقًا على الآخرين.
إذا عرفنا ما يمر به هذا الشخص الذي صادفته في الشارع ، فقد نكون أكثر تعاطفًا. أترك لك هذا الفيديو الذي أتمنى أن يحدث تغييرًا فيك:
[قد تكون مهتمًا: 10 طرق بسيطة لتكون أكثر متعة]
من خلال القيام بذلك ، لا نقوم فقط بتقليل التعقيد الرائع للآخر بشكل غير عادل ، ولكن من المحتمل أيضًا أنه بمجرد إجراء هذا الافتراض ، فإننا نميل إلى تبني الاهتمام الانتقائي، وهذا يعني أننا نولي اهتمامًا لما يدعم فرضيتنا حول هذا الفرد ونتجاهل ما لا يتوافق مع الفرضية المذكورة. أ) نعم ، يصبح تصورنا للآخر أكثر صرامة. على سبيل المثال ، إذا كنا نعتقد أن شخصًا ما أخرق ، فسنميل إلى التركيز فقط على تلك المواقف التي تؤكد هذه الفكرة ، وسنستخلص من تلك اللحظات التي تظهر عكس ذلك. نتيجة لذلك ، نحن نحرم الآخر من كليته ونتجاهل تاريخهم الشخصي ، ونظام معتقداتهم ، وثقافتهم ، ودينهم ، وخلفيتهم العائلية ، وكل تجاربهم السابقة ، وما إلى ذلك.
الشيء المثير للاهتمام هو عندما ندرك أن الانتقادات التي نوجهها للآخرين قاسية مثل تلك التي نوجهها لأنفسنا. أي أن العالم الخارجي هو بطريقة ما انعكاس لعالمنا الداخلي. الطريقة التي نحكم بها على الآخرين هي امتداد لكيفية حكمنا على أنفسنا. والبعض منا معتاد على الإفراط في النقد والمطالبة بأنفسنا ، وهو أمر طبيعي جدًا في بنيتنا المعرفية ، حتى أننا لا نلاحظه.
عندما يكون من الصعب للغاية النظر داخل الذات ، فإننا ننشر آليات دفاع لتجنب افتراض رغبات أو عواطف أو خصائص خاصة بنا ، والتي تعتبر غير مقبولة لصورتنا الذاتية. هذه الظاهرة تسمى إسقاط في علم النفس و إنه يتألف من وضع أو إسقاط ما لسنا قادرين على افتراضه على أنه شخص آخر على شخص آخر. وبالمثل ، استخدم Carl Jung مصطلح "الظل" للإشارة إلى هذه الجوانب غير المقبولة واللاواعية في شخصيتنا.
إذا تمكنا من زيادة وعينا الذاتي وتحويل حوارنا الداخلي ، فسنكون أكثر تسامحًا مع أنفسنا ، وسيتم استقراء ذلك لرؤيتنا للآخرين. يمنحنا كل اجتماع الفرصة لتطوير قدر أكبر من المعرفة الذاتية ، لأنه يعكس ما نقبله وما لا نقبله من أنفسنا. في الواقع ، إذا كنا صادقين بما فيه الكفاية مع أنفسنا ، فسنجد أن انتقاداتنا للآخرين تمنحنا في الواقع معلومات عن أنفسنا أكثر من الآخرين. ما هو أكثر من ذلك ، من خلال جعل هذه الاستجابات اللاواعية واعية ، سنلاحظ أن الشحنة العاطفية تتبخر.
عندما تجد نفسك تنتقد شخصًا ما ، توقف للحظة واسأل نفسك ما الذي تسبب في رد الفعل هذا تجاه الشخص الآخر. يأتي بعد ذلك ثلاث آليات دفاع غير واعية (إسقاطات) يمكنها تفسير ردود الفعل المعوية التي نشعر بها مع بعض الأشخاص:
- لن تتسامح أبدًا وتحت أي ظرف من الظروف مع نفس السلوك أو السمات الشخصية في نفسك. على سبيل المثال ، تخيل أن لديك صديقًا فوضويًا ومنسيًا للغاية. وافترض أن "عيبه" ليس له أي تأثير سلبي مباشر على حياتك ، لكن مجرد حقيقة مشاهدته يزعجك بشدة ولا تعرف السبب. إذا نظرت إلى قصتك ، فمن المحتمل أن تدرك أن لها علاقة بها الأساطير أو القواعد العائلية الداخلية. ربما في عائلتك ، كان هذا النوع من السلوك "غير المسؤول" مستاءً للغاية ، وبالتالي ، كان عليك قمع هذا الجانب من شخصيتك والسيطرة عليه بشدة لإرضاء والديك. حقيقة أنه كان عليك بذل هذا الجهد بطريقة ما تجعلك تعتقد أن الآخرين يجب أن يتصرفوا بنفس الطريقة.
- يذكرك سلوك هذا الشخص أو موقفه أو سماته الجسدية دون قصد بشخص مررت معه بتجربة سيئة في الماضي. حقيقة عدم القدرة على توضيح تلك التجربة السيئة تجعلك في كل مرة تقابل فيها شخصًا تربطك به دون وعي مع ذلك الشخص ضغينة ضده ، يتم إعادة تنشيط الاستجابة العاطفية للرفض.
- تتمنى أن تتصرف بنفس الطريقة ولكنك لا تجرؤ. أنت تشعر الحسد ونظرًا لأنه من الصعب جدًا قبول هذه المشاعر ، فأنت تحاول البحث عن شيء سلبي في الآخر حتى لا تضطر إلى التعامل مع إحباطاتك الخاصة. على سبيل المثال ، دعنا نتخيل أنك شخص خجول ولديك شخص منفتح بشكل خاص أمامك. قد تفكر: "كم هو شقي ، كيف يحاول جذب الانتباه!" عندما تكون في أعماقك ، ربما ترغب في أن تكون قادرًا على التمتع بهذه الطلاقة.
عندما نكون قادرين على فهم بعضنا البعض بشكل أفضل وتقبل كل من نقاط قوتنا وضعفنا ، ليس فقط نحن نطور تعاطفًا أكبر تجاه أنفسنا ولكن أيضًا بشكل عام تجاه الآخرين. إن جعل طريقتنا في الحكم على الآخرين أكثر وعيًا لا يعني أنه لم يعد لدينا تفضيلات. من الطبيعي ألا تتعايش بشكل جيد مع الجميع وأن بعض السمات أو السلوكيات الشخصية لا تجذبنا بنفس القدر. هناك أشخاص لا نشعر برغبة في الارتباط بهم. ولكن عندما نشعر برد فعل عاطفي قوي دون سبب معقول بما يكفي لتبريره ، فهذا عندما يصبح ضارًا. هناك شيء لم يتم حله هناك يحاول اللاوعي توصيله إلينا. بدلاً من التغذي على المشاعر السلبية ، من الأفضل أن نسأل أنفسنا عما يجري بداخلنا وأن نقوم ببعض أعمال التأمل الذاتي. حقيقة فهم كيفية عمل عقولنا تسمح لنا بالنمو ، وبالتالي أقرب إلى السعادة والنجاح.
بواسطة ياسمين مورجا