ربما لاحظت منذ فترة أن هناك شيئًا ما ليس على ما يرام فيما يتعلق بحياتك الجنسية.تجدين صعوبة في الاسترخاء، وتقلقين كثيراً بشأن رأي الطرف الآخر بكِ أو بجسدكِ، وتشعرين بالخجل من طلب ما تريدين، أو تتجنبين ببساطة بعض المواقف الحميمة بسبب انعدام الثقة بالنفس. كل هذا له اسم محدد: الثقة الجنسية بالنفس. ورغم أن قلةً من الناس يتحدثون عنها بصراحة، إلا أنها تؤثر بشكل كبير على كيفية استمتاعنا بالجنس وعلاقتنا بأجسادنا.
والخبر السار هو أن الثقة بالنفس الجنسية ليست شيئًا ثابتًا أو غير قابل للتغيير.كما يُمكننا العمل على تعزيز ثقتنا بأنفسنا بشكل عام، يُمكننا أيضاً أن نتعلم كيف نشعر بمزيد من الكفاءة، واستحقاق المتعة، والحرية عند ممارسة حياتنا الجنسية. في هذه المقالة، سنشرح المفهوم، ونستكشف جذور العديد من المشكلات التي نواجهها في عقولنا وأجسادنا، ونحدد العلامات التي تدل على تضرر ثقتنا الجنسية بأنفسنا، ونقدم حلولاً عملية لتحسينها وتنميتها.
ما هو بالضبط تقدير الذات الجنسي؟
عندما نتحدث عن تقدير الذات، فإننا عادةً ما نفكر في كيفية تقييمنا لأنفسنا كأشخاص بشكل عام.لكن في الواقع، تتوزع هذه الثقة بالنفس على عدة مجالات: العمل، والحياة الاجتماعية، والأسرة، والمظهر الجسدي... وكذلك الحياة الجنسية. قد يشعر الشخص بكفاءة عالية في عمله أو بثقة كبيرة في علاقاته مع أصدقائه، ومع ذلك تراوده شكوك كثيرة، أو يشعر بالخجل، أو المخاوف بشأن كل ما يتعلق بالجنس.
إن تقدير الذات الجنسي هو القيمة التي نضعها على أنفسنا في مجال الجنس.ما نفكر به بشأن أجسادنا العارية، وكيف نقيم "مهاراتنا" في العلاقة الحميمة، ومدى إيماننا بأننا نستحق الاستمتاع، وما إذا كنا نشعر بالقدرة على التعبير عن رغباتنا وخيالاتنا، أو ما إذا كان بإمكاننا قول "لا" دون الشعور بالذنب عندما لا يروق لنا شيء ما. لا يقتصر الأمر على صورة الجسد فحسب، على الرغم من أهميتها الكبيرة؛ بل يشمل أيضًا علاقتنا بالعواطف، وهويتنا الجنسية، ورغباتنا، وكيفية تواصلنا الحميم مع الآخرين.
بدأ استخدام مصطلح تقدير الذات الجنسي في أواخر السبعينيات.اقترح عالم الاجتماع فينكلهور هذا المفهوم عام ١٩٧٩، ثم عرّفه سنيل وبابيني لاحقًا بأنه تقدير إيجابي للذات وثقة في قدرة الفرد على تجربة الجنس بطريقة مُرضية وممتعة. بعبارة أخرى، الشعور بأننا قادرون جنسيًا، وأن لنا الحق في المتعة، وأننا نستطيع الاستمتاع بالجنس مع شريك، أو بمفردنا، أو كيفما نشاء، دون أن يُولّد ذلك شعورًا بالذنب أو الخجل أو الخوف الدائم.
من المهم التمييز بين تقدير الذات الجنسي والأداء أو "المهارات الجنسية".لا نتحدث هنا عن معرفة ألف وضعية أو أن نبدو مثل ما نراه في الأفلام الإباحية، بل عن الشعور بالراحة مع أنفسنا، والثقة بأننا نستطيع الاستمتاع، ومعرفة أن قيمتنا لا تعتمد على التوافق مع معايير مستحيلة. كلما ارتفع مستوى تقدير الذات، كلما سهُل علينا الشعور بالراحة والرضا في التجارب الحميمة.
علاوة على ذلك، يمكن أن تعمل الثقة بالنفس الجنسية بشكل مستقل عن المجالات الأخرى.عموماً، يُسهم تقدير الذات الجيد في حياة جنسية أكثر استرخاءً، لكنه ليس ضماناً. فبعض الناس يشعرون بالقوة والثقة في كل شيء تقريباً، لكنهم يتجمدون تماماً في الفراش. في المقابل، قد يكون لدى شخص ما الكثير من الشكوك في جوانب أخرى، لكنه يختبر حياته الجنسية بحرية وثقة أكبر.
تقدير الذات الجنسي، ومفهوم الذات، وصورة الجسد
لفهم ما يحدث بشكل كامل فيما يتعلق بالثقة الجنسية بالنفس، من المفيد النظر إلى جزأين رئيسيين من اللغز النفسي.مفهوم الذات وصورة الجسد. مفهوم الذات هو، باختصار، مجموعة الأفكار والأحكام التي لدينا حول من نحن: قدراتنا، وشخصيتنا، ومظهرنا، وطريقة تعاملنا مع الآخرين، وما نعتبره إنجازات وإخفاقات، وما إلى ذلك.
وفي إطار هذا المفهوم الذاتي، سيكون تقدير الذات هو التقييم العاطفي نتأمل في كيفية تعاملنا مع هذه الخصائص: هل نجدها مقبولة، قيّمة، كافية، أم أننا، على العكس من ذلك، نعتبرها عيوبًا خطيرة. يميز علم النفس عادةً بين بُعدين رئيسيين: الكفاءة (إلى أي مدى أرى نفسي كفؤًا وفعالًا فيما أفعله) والتقييم (إلى أي مدى أشعر أنني شخص "جيد" أو "سيئ" بشكل عام).
تُعد صورة الجسد عنصرًا أساسيًا آخر من عناصر مفهوم الذاتالأمر لا يقتصر على "كيف أرى نفسي في المرآة"، بل هو بناء معقد يشمل تصور المرء لجسده، ومعتقداته وآرائه بشأنه، والمشاعر المرتبطة به: الفخر، والرفض، والخجل، والحياد، والمودة... هذه الصورة شخصية للغاية وتؤثر بشكل كبير على كيفية تحركنا في العالم وكيفية تعاملنا مع اللقاءات الجنسية.
عندما ننظر إلى أجسادنا بنظرة سلبية للغاية (أنا أعاني من زيادة الوزن، صدري غير متناسق، عضوي الذكري صغير جدًا أو معوج، فرجي قبيح، لون بشرتي ليس "المناسب"، أنا كبير في السن، إلخ)، المشاعر التي تنشأ عادةً هي الخجل أو الشعور بالذنب أو الاشمئزاز من الذات. وهذا يترجم إلى تجنب إظهار الجسد، وتفضيل إطفاء الأنوار، وعدم تغيير الوضعية حتى لا يتم كشف شيء ما، أو حتى رفض ممارسات قد تكون ممتعة لمجرد تجنب الانكشاف.
تشير الأبحاث إلى أن مشاكل صورة الجسم ترتبط عكسياً بتقدير الذاتكلما زاد شعور المرء بالكراهية أو الرفض أو عدم الرضا تجاه جسده، انخفضت ثقته بنفسه عموماً، بما في ذلك ثقته بنفسه جنسياً. ومن المنطقي أن انخفاض الثقة بالنفس جنسياً يجعل كل علاقة حميمة تبدو وكأنها امتحان يعتقد أنه سيرسب فيه.
دور التربية الجنسية والثقافة
أحد الأسباب الرئيسية لانخفاض تقدير الذات الجنسي يكمن في الطريقة التي تلقينا بها تعليمنا حول الجنس.نشأ معظم الناس دون تلقي تعليم جنسي رسمي يُذكر، وما تم تدريسه غالباً ما كان ذا طابع أخلاقي، مثقل بالذنب والصمت والخرافات. لطالما استُخدمت الجنسانية كأداة للسيطرة الاجتماعية: من له الحق في الرغبة، وكيف، ومع من، ومتى، وبأي جسد.
عدم وجود تعليم جنسي واضح ودقيق ومحترم إنه يغذي انعدام الأمن والمعتقدات الخاطئة.إن هناك أجساماً جيدة وأجساماً سيئة، وأن هناك ممارسات "نظيفة" وممارسات "قذرة"، وأن رغبة المرأة يجب أن تكون سرية، وأن الرجل يجب أن يرغب في ذلك دائماً، وأن الجنس بدون إنجاب أقل قيمة، وأن الاستمناء شيء يدعو للخجل... كل هذا يقوض تدريجياً العلاقة مع جسد المرء ومع متعته الخاصة.
يُضاف إلى ذلك القصف المستمر لمعايير الجمال الغربية.هذا النظام، المتسم بطابعه الأبوي والعنصري والتمييزي ضد ذوي الإعاقة، يربط الإثارة الجنسية بأجسام محددة للغاية: شابة، نحيفة، خالية من الإعاقات، ذات ملامح معينة، خالية من علامات التمدد والندوب، ببطن مسطح، أو شعر في غير موضعه الطبيعي. إذا كان جسمكِ لا يطابق هذا القالب - وهو حال معظم الأجسام - فإن الرسالة الضمنية هي أنكِ غير مرغوبة. وهذا ما يجعل الإثارة الذاتية، أي القدرة على رؤية جسمكِ مثيرًا وجديرًا بالمتعة، أمرًا في غاية الصعوبة.
ومن المفارقات، أنه عندما يتوافق شخص ما مع هذا المعيار بشكل جيد للغايةوهي ليست بمنأى عن ذلك: فقد ترتبط قيمتها الاجتماعية ارتباطًا وثيقًا بصورتها لدرجة أن المتعة الشخصية تتراجع، مما يولد قلقًا بشأن الحفاظ على هذا المستوى دائمًا. وبطريقة أو بأخرى، يؤثر الضغط الجمالي في نهاية المطاف على تقدير الذات الجنسي.
ومن مصادر التأثير الأخرى الرسائل المتعلقة بالجنس والأفكار التي نفترضها كحقائق مطلقة.عبارات مثل "الأم لا تخون زوجها"، و"الرجل الحقيقي يدوم طويلاً"، و"إذا كنتِ تحبين الجنس فأنتِ عاهرة"، و"إذا قلتِ إنكِ لن تخسريه"، تتسلل إلينا دون أي رقابة. ولمنع هذه الأفكار من التحكم بحياتنا الجنسية، نحتاج إلى عملية تفكيك واعية: تحديدها، وتسميتها، والتساؤل عنها، وتحديد أي منها لم نعد نرغب في اتباعه.
كيف يتجلى تدني تقدير الذات الجنسي؟
ليس من غير المألوف الشعور ببعض التوتر عندما نقوم بشيء جديد في المجال الجنسي.المرة الأولى مع شريك جديد، وتجربة ممارسة مختلفة، واستخدام لعبة جنسية لأول مرة... إن الشعور الأولي بعدم الأمان أمر طبيعي وعادة ما يزول عندما نسمح لأنفسنا بالاسترخاء قليلاً والتواصل مع الأحاسيس.
تنشأ المشكلة عندما يصبح انعدام الأمان والنقد الذاتي هو القاعدة.غالباً ما يعاني الشخص الذي يفتقر إلى الثقة الجنسية من حوار داخلي مليء بالنقد والشك والخوف من الرفض. ومن الأفكار الشائعة: "لن يعجبه أدائي"، "لست جذابة بما يكفي ليرغب بي"، "بالتأكيد لن يرغب في تكرار ذلك"، "سيدرك أنني لا أستمتع"، "جسدي غير مناسب لبعض الممارسات".
تولد هذه الأفكار مشاعر الخزي أو الخوف أو الحزن أو الغضب تجاه الشخص نفسه.ونتيجة لذلك، قد يتم تجنب المواقف الحميمة، وقد يتم قبول الممارسات غير المرغوب فيها خوفاً من فقدان الشريك، أو قد يتم الاستسلام للتجارب غير المرضية على أساس الاعتقاد بأن "الأمر كما هو" وأنه لا يمكن للمرء أن يطمح إلى المزيد.
قد يتجلى انخفاض تقدير الذات الجنسي أيضاً من خلال أعراض جسدية وصعوبات جنسيةعندما نهتم كثيراً بـ "فعل ذلك بشكل صحيح" وتلبية توقعات غير واقعية، يدخل الجسم في حالة تأهب: يتم حجب الإثارة، وتظهر مشاكل في الانتصاب، وسرعة القذف أو تأخره، وصعوبة الوصول إلى النشوة الجنسية، والألم أثناء الجماع، وانعدام الرغبة... إذا تم اعتبار كل لقاء بمثابة اختبار، فلن يتمكن الجهاز العصبي من الاسترخاء أو التركيز على المتعة.
ومن العلامات المهمة الأخرى صعوبة وضع الحدود وقول "لا".عندما تشعر أن قيمتك تعتمد على أن تكون محبوبًا أو ألا تزعج الآخرين، فمن السهل جدًا الاستسلام لممارسات لا تريدها، وقبول الديناميكيات النموذجية لتلك الممارسات... علاقات تجذبكإن قبول أنماط أو طرق أداء لا تناسبك، أو تحمل مواقف تؤذيك، قد يبدو في المدى القصير "أسهل" لإرضاء الآخرين، لكنه على المدى الطويل يغذي العداء تجاه الشخص الآخر وتجاه نفسك، ويزيد من تآكل ثقتك بنفسك.
تأثير تقدير الذات الجنسي على الحياة الحميمة
لا يؤثر تقدير الذات الجنسي على شعورنا تجاه أنفسنا فحسببل إن جودة علاقاتنا وتجاربنا الحميمة، سواء شاركناها مع الآخرين أم لا، تُعدّ عاملاً أساسياً في الصحة الجنسية والرفاهية النفسية.
أولاً، يؤثر ذلك بشكل مباشر على الثقة والأمان في العلاقات الجنسية.عندما نكون واثقين من قيمتنا الجنسية، يصبح من الأسهل التعبير عن رغباتنا، وطلب التغييرات، واقتراح الخيالات، أو الاعتراف بأن شيئًا ما لا يرضينا. عادةً ما يُحسّن هذا التواصل الصريح جودة العلاقة بشكل كبير، لأن كلا الشريكين يفهم بشكل أفضل ما يريده الآخر ويشعر براحة أكبر في الاستكشاف.
كما أنها ترتبط ارتباطاً وثيقاً بصورة الجسم والمتعة.إذا كنتِ تُقدّرين جسدكِ بكلّ خصائصه الفريدة، فمن المرجّح أن تكوني حاضرة تماماً في التجربة بدلاً من الانشغال بأفكار مثل "بطني بارزة"، أو "علامات التمدد بشعة"، أو "هو يُقيّمني على طريقة حركتي". كلما قلّ الوقت الذي تقضينه في انتقاد نفسكِ، زادت المساحة المتاحة للاستمتاع.
ومن النتائج المهمة الأخرى انخفاض القلق الجنسيغالباً ما يترافق تدني احترام الذات مع مخاوف مستمرة: "يجب أن أستمر لمدة X دقيقة"، "لا يمكنني أن أستغرق وقتاً طويلاً للوصول إلى النشوة الجنسية"، "لا يمكنني إظهار رغبة كبيرة لأنني سأبدو يائساً". من ناحية أخرى، فإن ارتفاع احترام الذات الجنسي يحرر المرء من العديد من هذه القيود، مما يسمح بتجربة جنسية أكثر استرخاءً وفضولاً وحضوراً في اللحظة الحالية.
تعتمد القدرة على وضع حدود واضحة وصحية أيضاً على كيفية تقديرنا لأنفسناالشخص الذي يشعر بأنه يستحق الاحترام سيجد سهولة أكبر في رفض الأمور التي تُشعره بعدم الارتياح، والتوقف عند الضرورة، وإعادة التفاوض على الاتفاقات مع تغير رغباته. وهذا يحميه من الإكراه، والشعور بالذنب لعدم "الارتقاء إلى المستوى المطلوب"، ومن ديناميكيات العلاقات غير الصحية.
وأخيرًا، يعزز تقدير الذات الجنسي الاستقلالية عند اتخاذ القرارات المتعلقة بالحياة الجنسية.عندما يشعر الشخص بالسيطرة على رغباته، يستطيع اختيار متى وكيف ومع من يمارس الجنس، دون أن يتأثر بضغط الأقران، أو ما هو "متوقع" في سن معينة، أو الخوف من الوحدة. ولا يعتمد هذا على وجود حياة جنسية نشطة: فالثقة الجنسية السليمة يمكن أن توجد أيضاً لدى من يختارون الامتناع عن ممارسة الجنس أو ليس لديهم شريك.
العوامل التي تؤثر على تقدير الذات الجنسي
إن تقدير الذات الجنسي لا ينشأ من العدم، كما أنه ليس مجرد "سمة شخصية".يتشكل من خلال العديد من العوامل التي تتقاطع طوال الحياة، بدءًا من أكثرها حميمية وصولًا إلى أكثرها اجتماعية.
ومن بين العوامل الشخصية نجد التجارب السابقة (التجارب السارة، أو المؤلمة، أو حتى المحيرة)، وكيفية تطور ميولنا الجنسية (اكتشاف الجسد، والاستمناء، والعلاقات الأولى، إلخ)، والدروس العاطفية التي اكتسبناها من كل ذلك. قد تترك تجربة شعرنا فيها بالحكم علينا، أو السخرية منا، أو انتهاك خصوصيتنا أثراً بالغاً إذا لم نتعامل معها.
إن التثقيف الجنسي، أو انعدامه كما رأينا بالفعل، هو عنصر حاسم آخر.إنّ التعليم القائم على الخوف من الحمل والعدوى، والذي لا يتحدث إلا عن المخاطر دون التطرق إلى المتعة أو الرضا أو الحقوق، يُهيئ بيئة خصبة للشعور بالذنب وانعدام الأمان. أما التعليم الذي يُعلّمنا عن الجسد بشكل طبيعي، والذي يُضفي الشرعية على الرغبة والمتعة لأنفسنا وللآخرين، فإنه عادةً ما يُفضي إلى علاقة أكثر تعاطفاً مع الجنس.
للمعتقدات والقيم الشخصية - والتي غالباً ما تكون موروثة - وزن كبير أيضاً.على سبيل المثال، إذا استوعبنا أن ممارسة الجنس بدون حب يُعتبر الأمر "قذراً"، والرغبة الجنسية بعد سن معينة أمرٌ سخيف، أو أن الاستمناء يدل على نقص أو رذيلة؛ ومن السهل أن نحكم على أنفسنا بقسوة عندما تنشأ رغبات لا تتوافق مع هذه الصورة النمطية. إن تجاوز هذه المعتقدات جزءٌ من عملية التمكين الجنسي.
من ناحية أخرى، لا يمكننا أن نغفل السياق التاريخي والثقافي والجيلّي البيئة التي نعيش فيها. فليس من المتشابه أن ينشأ المرء في بيئة ريفية محافظة للغاية كما هو الحال في بيئة حضرية أكثر انفتاحًا؛ ولا أن يولد المرء في خمسينيات القرن الماضي كما هو الحال في تسعينياته، ولا أن يتلقى التنشئة الاجتماعية كامرأة وفقًا لبعض القواعد كما يتلقاها الرجل وفقًا لقواعد أخرى. كل هذا يحدد الرسائل التي نتلقاها والأمور التي يصعب علينا التشكيك فيها.
التمكين الجنسي: استعادة السيطرة على متعتك
عندما نضع كل هذا على الطاولة، فمن السهل الوقوع في فخ الاعتقاد بأن نقص الثقة بالنفس الجنسية هو فشل فردي بحت.وكأن كل شخص يتحمل مسؤولية عدم حبه لنفسه بما يكفي. مع ذلك، فإن جزءًا كبيرًا من المشكلة له جذور اجتماعية وثقافية وجنسانية. لذا، بدلًا من مطالبتنا بـ"حب أنفسنا أكثر" من خلال قوة الإرادة، من الأنسب الحديث عن التمكين الجنسي.
التمكين الجنسي يعني استعادة الحق في تحديد كيفية عيش حياتك الجنسية.تحرير نفسك قدر الإمكان من القيود الخارجية التي تحدد لك ما هو الصواب وما هو الخطأ في رغباتك. يتضمن ذلك التساؤل عما تعلمته، ومنح نفسك الإذن باستكشاف ما تحب، وفحص المحرمات التي تعيقك، وتحمل مسؤولية صحتك الجسدية والنفسية.
لا يتعلق الأمر بفرض نموذج واحد للجنسانية "المتحررة".وكأنّ السبيل الوحيد السليم هو خوض تجارب كثيرة أو تجربة كل شيء. على العكس تمامًا، فالأمر يتعلق بأن يجد كل شخص طريقته الخاصة في تجربة رغباته، بحرية واحترام، وبما يتوافق مع قيمه واحتياجاته. بالنسبة للبعض، سيكون من المهم الانفتاح على المزيد من التجارب؛ وبالنسبة للآخرين، وضع حدود لم تكن موجودة من قبل.
في هذه العملية، من المهم وضع متعة المرء في المقام الأول.كثير من الناس، وخاصة النساء اللواتي تربين على رعاية الآخرين، تعلمن إعطاء الأولوية لمتعة الآخرين، والتأكد من أن الطرف الآخر "يغادر سعيدًا" حتى لو لم يشعرن هنّ أنفسهن بالرضا. إن تطبيق ما يسميه بعض المؤلفين "الأنانية الصحية" يعني تحمل مسؤولية متعتك الشخصية، وطلب ما تحتاجه، والتخلي عن فكرة أن الجنس هو اتباع سيناريو لإرضاء شخص آخر.
إن تغيير هذا النموذج - من الامتثال إلى الاستمتاع - له تأثير مباشر على مفهوم الذات والرفاهية النفسية.تتوقف عن رؤية نفسك فقط كشخص عليه أن يؤدي أو يتأقلم، وتبدأ في رؤية نفسك كشخص يستحق أيضاً أن يستمتع ويقرر ويتفاوض ويرتكب الأخطاء دون أن يجعلك ذلك أقل قيمة.
توصيات لتحسين ثقتك بنفسك جنسياً
يمكن العمل على تعزيز الثقة بالنفس الجنسية، مثل أي شكل من أشكال الثقة بالنفس.لا يكفي عادةً "التفكير بإيجابية"، ولكن يمكننا إضافة أفعال صغيرة تغير بمرور الوقت الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا ونختبر بها حياتنا الجنسية.
1. قدّر جسدك وطريقة رغبتك وتقبّلهما
خصائصك الجسدية والشخصية فريدة من نوعها. لا يوجد جسد آخر يشبه جسدك تمامًا، ولا تاريخ جنسي آخر مطابق لتاريخك. إن إدراك ما تُقدّره في نفسك - جنسيًا وغير ذلك - وإعطائه وزنًا أكبر من العيوب التي تعتقد أنك تمتلكها، يُساعد على تخفيف حدة نقدك الذاتي. يمكنك البدء بكتابة قائمة بالصفات، مهما بدت صغيرة، وقراءتها من حين لآخر لموازنة الصوت الناقد بداخلك.
2. اعرف نفسك بعمق: المعرفة الذاتية الجنسية والعاطفية
إنّ التعرّف على الجنس من مصادر موثوقة، وفهم كيفية عمل جسمك، واستكشاف مناطقك المثيرة، وإيقاعاتك، وخيالاتك... كلّ ذلك يُفضي إلى تجربة أكثر حرية. يُعدّ الاستكشاف الذاتي (بما في ذلك الاستمناء) أداةً فعّالة: فهو يُتيح لك اكتشاف ما يُثيرك دون ضغط إرضاء أيّ شخص. كلّما ازدادت معرفتك بنفسك، كلما سهُل عليك اتخاذ قرارات تتوافق مع رغباتك والتعبير عنها لشريكك.
3. غيّر التركيز: من الهدف إلى الرحلة، ومن النقد إلى الاهتمام
إذا اختُزل هدف العلاقة الحميمة إلى "بلوغ" النشوة أو الاستمرار لفترة زمنية محددة، فمن السهل الشعور بالفشل عندما لا تسير الأمور كما هو مخطط لها. يساعد التركيز على الأحاسيس، وعلى المرح، وعلى إشراك الحواس الخمس (الروائح، والمذاقات، والملمس، والأصوات، والمناظر) على تخفيف الضغط. في الوقت نفسه، يمكنكِ ممارسة حوار داخلي أكثر لطفًا، واستبدال عبارات مثل "أنا كارثة" بعبارات أخرى مثل "أنا أتعلم"، أو "من حقي ارتكاب الأخطاء"، أو "ليس من الضروري أن يكون جسدي مثاليًا لأستمتع".
4. توقف عن مقارنة نفسك بالآخرين وراجع نماذجك التي تعتبرها قدوة لك
إن مقارنة جسدك أو "مستواك" الجنسي بما تراه على وسائل التواصل الاجتماعي، أو في الأفلام الإباحية، أو حتى بين أصدقائك، غالباً ما يزيد من شعورك بالسوء. الجنسانية ليست منافسة تُقاس بالنقاط. إن اختيار نماذج أفضل - من خلال متابعة حسابات تُظهر تنوعاً في الأجساد والتوجهات الجنسية، وقراءة تجارب حقيقية، واستشارة المختصين - يمكن أن يساعدك على تقبّل التنوع والتوقف عن قياس قيمتك بمعيار غير واقعي.
5. تعلم قول "لا" وضع حدودك
أنتِ وحدكِ من يقرر ما ترغبين وما لا ترغبين في تجربته خلال العلاقة الجنسية، ولكِ الحق في تغيير رأيكِ في أي وقت. قول "لا" بوضوح واحترام عندما تشعرين بعدم الارتياح هو فعل من أفعال العناية بالنفس واحترام الطرف الآخر، لأنه يمنع تراكم مشاعر الاستياء والذنب. العمل على تعزيز الحزم في هذا الجانب يُعزز بشكل كبير ثقتكِ بنفسكِ جنسياً.
6. اتخذ خطوات صغيرة لاكتساب المزيد من المبادرة
إذا كنت تنتظر دائمًا أن يقوم الشخص الآخر بالخطوة الأولى أو يقترح أشياءً، فقد يكون من الجيد أن تتدرب تدريجيًا على أخذ زمام المبادرة: اقترح لعبة، غيّر الأوضاع، اقترح مكانًا مختلفًا، أرسل رسالة مثيرة إذا كنت ترغب في ذلك... ليس عليك الانتقال من الصفر إلى المئة؛ كل لفتة صغيرة تقوم بها من رغبتك تعزز فكرة أنك أيضًا تستطيع القيادة واتخاذ القرار.
7. أحط نفسك بمعلومات ودعم عالي الجودة
إذا كنت تشعر أن ما تعرفه عن الجنس يأتي في الغالب من المواد الإباحية، أو النكات، أو الخرافات العائلية، أو التجارب التي تفتقر إلى التواصل، فقد يكون الوقت مناسبًا لمقارنة هذا "التعليم" بمصادر جادة: كتب، ومقالات، ومحتوى تعليمي من متخصصي علم الجنس، وورش عمل... وإذا كانت مخاوفك شديدة أو كنت تتعامل مع تجارب صعبة، فإن طلب المساعدة المهنية من علماء النفس أو أخصائيي علم الجنس ليس فشلاً، بل هو طريقة ناضجة للعناية بنفسك.
8. أدخل المزيد من الأشياء التي تجعلك تشعر بالرضا عن نفسك
إن الاهتمام بتقديرك لذاتك الجنسية يشمل أيضاً تنمية الصحة العامة: ارتداء ملابس داخلية تجعلك تشعر بالقوة حتى لو لم يرها أحد آخر، ومنح نفسك مساحة للعناية الذاتية، والبحث عن أنشطة تربطك بجسدك من خلال المتعة (الرقص، والرياضة، والتمدد، والتدليك)، وخلق بيئات ممتعة عندما تكون بمفردك... أي شيء يزيد من الشعور بـ "أنا مرتاح مع نفسي" يساعد في هذا المجال.
إن الاهتمام باحترام الذات الجنسي، في جوهره، يتعلق بتعلم النظر إلى نفسك بمزيد من الاحترام وبقدر أقل من إصدار الأحكام.يتعلق الأمر بالتعامل مع جسدك كحليف لا كعدو، وإدراك أن حقك في المتعة لا يعتمد على بلوغ معايير الجمال أو الخبرة أو الأداء. لا يتعلق الأمر بالتخلص من الشكوك وانعدام الأمان بين عشية وضحاها، بل ببناء علاقة ألطف مع نفسك ورغباتك، خطوة بخطوة وبوتيرتك الخاصة.
