الأشخاص السامة هم أولئك الذين فهي تؤثر على الرفاه الاجتماعي والعاطفي والجسدي والنفسي. يتأثرون بمن حولهم. ويفعلون ذلك من خلال مواقفهم وأنماط سلوكهم وأساليب تواصلهم التي تولد شعوراً بعدم الارتياح والتوتر المستمر والصراع والإرهاق. قد تصبح هذه الديناميكيات السلبية أمراً طبيعياً إذا لم يتم اكتشافها في الوقت المناسب، مما يسهل انتشارها وتحولها إلى نمط من أنماط التواصل يمكننا تقليده دون أن ندرك ذلك.
خلال حياة الإنسان، من المرجح أن يلتقي بمئات أو حتى آلاف الأفراد. ومن بينهم، قد تكون نسبة كبيرة منها ضارة للحفاظ على صحتهم النفسية والجسدية، من الضروري تعلم كيفية التعرف على هذه السلوكيات، وفهم تصرفاتهم المعتادة، وتقييم تأثيرها على الجسم والصحة العامة، ومعرفة كيفية التصرف عند ملاحظتها، ووضع حدود واضحة، وتجنب أن يصبح المرء من يكرر هذه الأنماط. إذا لم يتم التعامل مع هذه السلوكيات مبكراً، فقد تترسخ وتنتشر في محيطنا الاجتماعي.
في مجتمعنا اليوم، قد تتحول أنواع كثيرة من العلاقات إلى علاقات سامة: العلاقات العاطفية، والصداقات، والعلاقات الأسرية، وعلاقات العمل، وحتى اللقاءات العابرة والفضاءات الإلكترونية. غالباً ما يسعى الأشخاص السامون، بوعي أو بغير وعي، إلى... ينقلون انزعاجهم إلى المقربين منهمسواء كان ذلك بسبب الحاجة إلى الشعور بالرفقة في معاناتهم، أو انعدام الأمن، أو الخوف من فقدان السيطرة، أو ببساطة بسبب عادات علائقية لم يتم التشكيك فيها مطلقًا.
ما هو الشخص السام؟
قد يكون من الصعب تعريف مصطلح "الشخص السام" بدقة، ولكن هناك إجماع عام: فهو يشير إلى الأفراد الذين يتصرفون بشكل متكرر، يزعج أو يعيق رفاهية ونمو الآخرين بشكل صحيويتجلى ذلك في النقد الهدام، والتلاعب، والسيطرة، والتجاهل العاطفي، والعدوان السلبي أو المباشر، وبشكل عام، في ديناميكيات تقوض احترام الذات وتولد ضغطاً مستمراً.
لا يقتصر تأثير الأشخاص السامين على إلحاق الضرر المباشر برفاهية الآخرين فحسب، بل يميلون أيضاً إلى للتأثير على الآخرين لتبني أنماطهم نفسهاتطبيع المواقف السلبية، والنميمة، والعدوان اللفظي، وأشكال التواصل التي تؤدي إلى تدهور العلاقات والمناخ العاطفي لأي سياق اجتماعي توجد فيه.
يمكن أن يظهر هذا النوع من الأفراد في أي مكان: العائلة، الشريك، الأصدقاء، بيئة العمل، الحي، الدراسة، أو حتى المساحات الافتراضيةأحيانًا يشغلون أدوارًا وثيقة للغاية (كالآباء، والأشقاء، والشركاء، والأصدقاء المقربين، والمشرفين المباشرين)، مما يجعل التعرف عليهم صعبًا لأن العاطفة تختلط بالولاء أو العادة أو الاعتماد العاطفي. لا يوجد مكان آمن تمامًا من احتمال لقائهم والعيش معهم، لذا فإن الكشف المبكر وإدارة المسافة أمران أساسيان.
بغض النظر عن علاقتنا بهم - سواء كانوا أصدقاء أو معارف أو عائلة أو زملاء عمل أو رؤساء أو جيران أو عملاء - فمن الضروري أن نتعلم كيف الحفاظ على مسافة عاطفية صحية عندما يبدأ سلوكهم في التأثير سلباً على سلامنا الداخلي، أو صحتنا الجسدية، أو قدرتنا على اتخاذ قرارات حرة.
من أجل إبقاء هذه الأمور تحت السيطرة الناس المزعجينمن المهم معرفة خصائصهم الرئيسية وفهم تأثير سلوكياتهم على المستويات النفسية والاجتماعية والبيولوجية. هذا يُسهّل اكتشافهم مبكراً، والحد من تأثيرهم، ومنعهم من أن يصبحوا عائقاً مستمراً أمام النمو الشخصي والرفاهية.
كيف تكتشف هذه الأنواع من الناس؟
بمجرد فهمك لطبيعة الشخص السام، يصبح من الأسهل تحديد أنماط سلوكه. تميل هذه السلوكيات إلى التكرار في سياقات مختلفة ومع أشخاص مختلفين، لتصبح... علامات تحذير واضحةإن اكتشافهم لا يتعلق بتصنيفهم بشكل صارم، بل يتعلق بحماية الصحة العاطفية والجسدية لأولئك الذين يتفاعلون معهم.
يُعد التعرف على هؤلاء الأفراد مبكراً أمراً بالغ الأهمية، لأن استمرار التواصل معهم، حتى لفترات قصيرة من الزمن، يمكن أن يولد مستويات كبيرة من التوترإذا استمر هذا الوضع مع مرور الوقت، يصبح التوتر مزمناً ويزيد من خطر الإصابة بمشاكل عاطفية (مثل القلق أو الاكتئاب) ومشاكل جسدية (مثل الأرق أو اضطرابات الجهاز الهضمي أو ارتفاع ضغط الدم).
إلى التعرف على متى قد يكون الشخص سامًا للمجتمع ولبيئتنا المباشرةمن الضروري مراقبة بعض الخصائص التي تصف طريقة تفكيرهم وشعورهم وتصرفاتهم بدقة. ولا تقتصر هذه العلامات على سياق محدد، بل تميل إلى الظهور في الأسرة، وفي العمل، ومع الشركاء، أو بين الأصدقاء.
الملامح الرئيسية
- انهم لا يهتمون إلا بأنفسهم: هؤلاء هم الأشخاص الذين لا يهتمون إلا بمشاكلهم واحتياجاتهم الخاصة، ونادراً ما يُظهرون اهتماماً حقيقياً برفاهية الآخرين. إنهم يتجاهلون ما يشعر به الآخرون أو يحتاجون إليهيتجاهلون مشاعر الآخرين وعواقب أفعالهم، مما يجعلهم أفراداً أنانيين للغاية ويعيق بناء علاقات اجتماعية متوازنة.
- إنهم حسودون: تتميز بها مقارنة النفس بالآخرين باستمرار ويشعرون بعدم الارتياح تجاه إنجازات الآخرين وعلاقاتهم وممتلكاتهم. فبدلاً من الاحتفاء بنجاحهم، غالباً ما ينتقدون ما أنجزوه أو يقللون من شأنه أو يسخرون منه. يهدف هذا السلوك إلى تخفيف شعورهم بعدم الأمان، ولكنه على المدى البعيد يخلق بيئة من المنافسة المدمرة وانعدام الثقة.
- إنهم يركزون فقط على المشكلة: يجدون صعوبة في رؤية الفرص والحلول والحلول الوسط. وعند مواجهة أي صراع، يركزون على الجوانب السلبية. يشتكون مراراً وتكرارا ويحاولون إقناع من حولهم بتبني هذا الرأي المتشائم. وهذا بدوره يعزز الخلاف، ويعيق البحث عن حلول، ويزيد من سوء التعايش.
- هم كذابون: كثيراً ما يلجؤون إلى الكذب أو التلاعب أو إخفاء المعلومات لتجنب تحمل المسؤولية أو لـ السيطرة على الأشخاص من حولهمقد ينكرون الحقائق الواضحة، أو يشوهون الحوارات، أو يلقون باللوم على الآخرين لحماية صورتهم. هذه الديناميكية تضر في نهاية المطاف بالثقة، وتماسك المجموعة، والصحة النفسية لمن حولهم.
- يثيرون مشاعر سيئة: من الشائع أنه بعد قضاء بعض الوقت مع هؤلاء الأشخاص، حتى لو بدأ اليوم بشكل جيد، ينتهي الأمر بالشخص الآخر بـ مشاعر الحزن أو الغضب أو الذنب أو الخوفعادة ما يدور الحديث حول النقد أو الصراع أو الدراما، مما يترك شعوراً بالفراغ العاطفي والإرهاق يتكرر في كل مرة يحدث فيها اتصال.
- يحبون الأعذار: عند مواجهة أي اقتراح للتغيير، أو حل، أو تنمية شخصية، غالباً ما يبحثون عن مبررات لعدم القيام بأي شيء. هناك دائماً عذر، مهما كان بسيطاً، لتجنب المشاركة في مشاريع إيجابية، أو تحمل المسؤوليات، أو تحسين عاداتهم. هذا الميل إلى عرقلة التغيير والبقاء عالقين في الشكوى كما أنه يعيق نمو الأشخاص الذين يعيشون معهم.
أنماط سامة في العلاقات الوثيقة
وبعيدًا عن السمات الفردية، تتجلى السمية في أنماط العلاقات المتكررةيمكن أن تظهر هذه الأنماط في العلاقات والصداقات والأسر أو في العمل، وغالبًا ما تشترك في عناصر مشتركة ضارة بشكل خاص بالصحة العاطفية للشخص الذي يمر بها.
- ديناميكيات القوة غير المتكافئة: يتبنى أحد العضوين دورًا مهيمنًا والآخر دورًا خاضعًا. ويمارس العضو المهيمن... السيطرة المفرطة على القرارات أو الوقت أو الأموال أو الصداقات أو الأنشطةتُفرض القواعد الأحادية، وتُشكك آراء الآخرين، ويُعاقب أي محاولة للاستقلال الذاتي.
- غياب التواصل الصحي: بدلاً من الحوار المحترم، تتحول المحادثات إلى تبادل الاتهامات والصراخ أو الصمت المطول. يصبح التواصل... عدواني أو عدواني سلبييتم تجنب المواضيع المهمة، أو يتم استخدام الأسرار والمعلومات الشخصية كسلاح.
- عزلة اجتماعية: الشخص السام عادة الحد من تواصل الطرف الآخر مع عائلته أو أصدقائه أو شبكات الدعم الخاصة بهيمكنك القيام بذلك علنًا (عن طريق منع اللقاءات أو انتقادها) أو بشكل خفي (عن طريق خلق صراع في كل مرة يحاول فيها الشخص الآخر رؤية شخص ما).
- الاعتماد العاطفي وعدم الاستقرار: تتطور رابطة اعتماد قوية يشعر فيها الضحية بأنه لا يستطيع العيش بدون العلاقة، على الرغم من أنها تسبب له الأذى. تتناوب لحظات المودة مع فترات من الإيذاء النفسي، مما يولد تقلبات عاطفية التي تُضعف الاستقرار النفسي.
- الازدراء والنقد والتشكيك: الأشخاص السامّون عادة السخرية من المشاعر أو الأفكار أو القرارات من الجانب الآخر. إن التقليل من شأن ما يشعر به الشخص الآخر أو إخباره بأنه يبالغ، أو أنه ضعيف، أو أن كل شيء خطأه، يؤدي إلى تآكل احترام الذات وزيادة مشاعر انعدام الأمان.
- عدم احترام الحدود الشخصية: يتم انتهاك الخصوصية الشخصية، وتفتيش الهواتف، وفرض القرارات دون موافقة، أو تقديم مطالب غير معقولة. ويُنتهك بذلك حق الآخر في الخصوصية وحرية اتخاذ القرار. تم الإلغاء.
- التلاعب العاطفي والتظاهر بالضحية: يستخدمون الشعور بالذنب، والتهديدات المبطنة، أو لعب دور الضحية للتلاعب بسلوك الطرف الآخر. ومن الأمثلة الشائعة على ذلك عبارات مثل "لو كنت تحبني، لفعلت هذا" أو "بعد كل ما أفعله من أجلك". الابتزاز العاطفي.
- العنف العاطفي أو الجسدي: في بعض الحالات، قد يتطور التسمم إلى أشكال أكثر خطورة من الإساءة، مثل الإهانات، والإهانة، والاعتداءات الجسديةالسيطرة الاقتصادية أو الإكراه. تتطلب هذه الحالات مساعدة مهنية، وفي كثير من الأحيان، حماية قانونية.
كيف يؤثر الأشخاص السامون على الصحة؟
يمكن للعلاقات الاجتماعية الصحية، سواء كانت صداقة أو شراكة رومانسية أو علاقة عائلية، أن تجلب فوائد صحية لا تقدر بثمن: يعزز الثقة بالنفس، ويقلل التوتر، ويحسن جهاز المناعة. ويوفر شعوراً بالدعم والانتماء. ومع ذلك، عندما تتسم العلاقة بالسمية، يحدث العكس: تصبح التفاعلات مصدراً دائماً للتوتر والقلق والألم العاطفي.
يمتلك الأشخاص السامون عادات وأساليب تفاعل ضارة لدرجة أنها قد تتسبب في أمراض نفسية خطيرة مثل: الإجهاد المزمن، والقلق، والاكتئاب، وتدني احترام الذات، والاستياء الاجتماعي، أو اضطراب ما بعد الصدمةوخاصة عندما يكون هناك إهانة أو عنف لفظي أو عدوان مطول.
علاوة على ذلك، لا يقتصر الضيق العاطفي على العقل فقط، بل يستجيب الجسم للضغط النفسي الناتج عن العلاقات من خلال إفراز مستمر لهرمونات مثل الكورتيزول والأدرينالين. ومع مرور الوقت، قد تُسهم حالة التأهب الدائمة هذه في تطور... الصداع، والصداع النصفي، واضطرابات الجهاز الهضمي، ومشاكل العضلات، والأرق، واضطرابات الشهية وزيادة خطر الإصابة بأمراض القلب والأوعية الدموية.
بل يوجد واحد حالة عصبية نفسية تُعرف باسم الخلايا العصبية المرآتيةوهذا يفسر ميلنا إلى استيعاب مشاعر ومواقف من حولنا. فعندما نعيش مع شخص دائم الشكوى أو عدواني أو متشائم، يسهل علينا أن نتفاعل معه بالمثل، فنتبنى تعابيره ونبرته ونظرته للعالم، مما يعزز دائرة السلوكيات السلبية.
قد يؤدي العيش مع أشخاص سامين لفترة طويلة إلى تغييرات في العادات اليومية. على سبيل المثال، قد يبدأ الشخص الذي كان يهتم سابقًا بنظامه الغذائي وراحته وممارسته للرياضة في إهمال الرعاية الذاتيةقد يؤدي ذلك إلى اضطرابات النوم، واضطرابات في عادات الأكل، أو اللجوء إلى الكحول والمواد الأخرى لتخفيف التوتر النفسي. كل هذه العوامل تزيد من الشعور بعدم الراحة الجسدية، والإرهاق، وزيادة احتمالية الإصابة بالأمراض.
مثل المشاعر، تنتقل العادات بسهولة. فإذا انخرط هؤلاء الأشخاص في تعاطي المخدرات أو الكحول بشكل إشكالي، أو جعلوا السلوكيات الخطرة أمراً طبيعياً، بإمكانهم ممارسة الضغط أو التأثير حتى ينضم آخرون إلى هذه الممارسات، مما يساهم في تدهور أكبر للصحة البدنية والعقلية.
التأثير القابل للقياس للضغط النفسي المزمن في العلاقات
أظهرت دراسات مختلفة في علم النفس الصحي أن العلاقات الضارة لا تُعتبر غير سارة فحسب، بل لها أيضًا تأثير قابل للقياس على المعايير البيولوجيةتشير الدراسات التي تركز على الإجهاد المزمن إلى زيادة في الالتهاب الجهازي، وتغيرات في الجهاز القلبي الوعائي، وتسارع في الشيخوخة البيولوجية عندما يتعرض الشخص باستمرار لعلاقات متضاربة.
أظهر تحليل للشبكات الاجتماعية المتنازع عليها أن الأشخاص الذين حددوا نسبة كبيرة من العلاقات الإشكالية في بيئتهم المباشرة أظهروا العمر البيولوجي أكبر من العمر الزمنيوقد تم ربط هذا الاختلاف بالتغيرات في مثيلة الحمض النووي وفي طول التيلوميرات، وهي هياكل واقية تقع في نهايات الكروموسومات وترتبط بمعدل الشيخوخة الخلوية.
تشير نتائج هذه الدراسات إلى أن كل علاقة شديدة الصراع قد يرتبط ذلك بزيادة ملحوظة في معدل الشيخوخة، مصحوبة بارتفاع مستويات الالتهاب. وبالتالي، فإن التواجد في بيئة مليئة بأشخاص يسببون ضغطًا نفسيًا شديدًا أو إهانة أو صراعًا متكررًا يُسهم في تدهور الحالة الصحية بشكل مشابه لما تُسببه عوامل الخطر الصحية الأخرى.
وقد لاحظت دراسات أخرى في مجال صحة القلب والأوعية الدموية أن أولئك الذين يبقون في علاقات عدائية للغاية أو في بيئات أسرية تنتقد باستمرار يُظهرون زيادة خطر الإصابة بارتفاع ضغط الدم وأمراض القلب والاكتئاب الحاديتعرض الجسم للصراع العاطفي المزمن كتهديد مستمر، مما يؤدي إلى تنشيط آليات فسيولوجية تؤدي في النهاية إلى إتلاف الأعضاء والأنظمة على المدى الطويل.
بل إن بعض التحليلات تقارن آثار العلاقة المتوترة للغاية بآثار... استخدام التبغ باعتدالوقد وُصفت الحياة مع شريك عدائي أو متلاعب بأنها تولد مستويات من الإجهاد التأكسدي والالتهاب مماثلة لتلك الناتجة عن تدخين عدة سجائر في اليوم، مع عواقب محتملة مثل تصلب الشرايين المتسارع، واضطرابات النوم، ومشاكل في الجهاز التنفسي، وتغيرات هرمونية، وتراكم الدهون في البطن.
الإجراءات التي يجب اتخاذها لتجنب الأشخاص السامين
على الرغم من أنه من المستحيل التحكم بشكل كامل في من يظهر في حياتنا، إلا أنه من الممكن تعلم كيفية إدارة المسافة العاطفية مع الأشخاص المؤذيين. هناك استراتيجيات تساعد على تقليل تأثير سلوكهم، وحماية احترام الذات، والحفاظ على الصحة، حتى عندما لا يمكن قطع الرابطة على الفور (على سبيل المثال، في العمل أو في الأسرة).
للتخلص من المواقف السلبية وبناء علاقات صحية، من المهم ممارسة سلوكيات ومهارات عاطفية معينة. هذه المهارات مفيدة ليس فقط للتعامل مع الأشخاص السامين، ولكن أيضًا لـ عزز قدرتك على وضع الحدود والاهتمام بالصحة النفسية للفرد.
- كن لطيفًا دائمًا: غالباً ما يحاول الأشخاص السامّون إبراز أسوأ ما في الآخرين، مستفزّين ردود فعل اندفاعية من خلال الإهانات أو السخرية أو النقد المستمر. الحزم والهدوء (بدلاً من اللجوء إلى العدوان) يُمكّننا ذلك من إيقاف العديد من السلوكيات المدمرة في مهدها. اللطف لا يعني الخضوع، بل يعني اختيار أسلوب تواصل محترم وحازم.
- أظهر لهم أنهم لا يملكون القوة: يشعر هؤلاء الأشخاص بالقوة عندما يتحكمون في المعلومات الحميمة، أو عندما يدفعون الشخص الآخر للتصرف بدافع الخوف أو الشعور بالذنب، أو عندما ينجحون في زعزعة استقرار الآخرين عاطفياً. إنه أمر أساسي. حماية المعلومات الشخصية الحساسةتجنب مشاركة الأسرار مع أولئك الذين أظهروا بالفعل عدم ولائهم، وأظهر من خلال أفعالك أن القرارات المهمة لن تُتخذ تحت الضغط أو التهديد.
- تعرف عليهم: أحد أهم التدابير هو حدد الأنماط السامة بمجرد ظهورهاللقيام بذلك، من المفيد مراجعة الخصائص الموصوفة وسؤال أنفسنا عن شعورنا بعد التفاعل مع ذلك الشخص. إذا كانت النتيجة دائمًا هي الشعور بعدم الارتياح أو الذنب أو الخوف أو الإرهاق الشديد، فمن المحتمل جدًا أننا نتعامل مع شخص له تأثير ضار.
- عرض الحدود: إن معرفة واحترام حدود المرء الشخصية هو أساس الوقاية من الإساءة. ويتضمن ذلك قول "لا" عندما يؤذينا شيء ما، وإنهاء الحوار إذا أصبح مهيناً. لا تبرر ما لا يمكن تبريره ويجب توضيح نوع السلوك الذي لن يتم التسامح معه، حتى لو غضب الشخص الآخر أو استخدم الشعور بالذنب لمحاولة تغييره.
كيفية التعامل مع الأشخاص السامين في سياقات مختلفة
تختلف طريقة التعامل مع الشخص السام باختلاف نوع العلاقة التي تربطك به. فزميل العمل ليس كأحد أفراد العائلة المقربين أو الشريك العاطفي. ومع ذلك، توجد مبادئ عامة تُفيد في معظم الحالات: ضع حدودًا واضحة، واعتنِ بصحتك النفسية، واطلب الدعم الخارجي. عند الضرورة.
في العمل
في بيئة العمل، قد يُؤدي وجود أشخاص سامّين إلى خلق جوّ متوتر وغير صحي، وإثارة نزاعات متكررة، ونشر الشائعات، أو التقليل من قيمة عمل الآخرين. ولإدارة هذه المواقف، يُنصح بما يلي:
- تحديد الحدود المهنية حول ما أنت على استعداد لقبوله من حيث اللهجة أو المهام أو الوقت الإضافي.
- تجنب المواجهات غير الضرورية والتركيز على الحقائق الملموسة، والتواصل بهدوء ودقة.
- حوادث وثائقية (التواريخ، والكلمات، والأفعال) عندما يكون هناك نمط من التحرش أو الإذلال.
- اطلب الدعم من رؤسائك أو قسم الموارد البشرية إذا أصبح الوضع غير قابل للاستمرار.
في العلاقات الزوجية
في العلاقات العاطفية، قد تتجلى السلوكيات السامة في صورة غيرة مفرطة، أو سيطرة، أو ابتزاز عاطفي، أو استخفاف، أو إذلال. ولحماية نفسك في هذا السياق، يُنصح بما يلي:
- تحدث إلى الأشخاص الذين تثق بهم (الأصدقاء، العائلة، المهنيون) للحصول على وجهة نظر خارجية أكثر موضوعية.
- تأمل فيما إذا كانت الأحداث السلبية معزولة أم مستمرةوإذا كانت هناك رغبة حقيقية في التغيير من كلا الجانبين.
- فكّر في العلاج الفردي أو الزوجي العمل على التواصل، ووضع الحدود، وإدارة النزاعات.
- أعطِ الأولوية لرفاهيتك الشخصيةإذا استمرت العلاقة في كونها ضارة، ففكر بجدية في إمكانية خلق مسافة بينكما أو إنهائها.
في الصداقات
قد تكون الصداقات مُغذية للغاية، لكنها قد تتدهور أيضًا وتتحول إلى مصدر للضيق. غالبًا ما يُبرز الصديق السام نقاط ضعفنا، ولا يحترم حدودنا، ويُقلل من شأن إنجازاتنا، أو لا يظهر إلا عندما يحتاج إلى شيء ما. في هذه الحالة، من المفيد ما يلي:
- لاحظ كيف نشعر بعد قضاء بعض الوقت مع ذلك الشخص: إذا جعلنا نشعر بالسوء بشكل متكرر، فهذه علامة واضحة.
- تحدث بصدق ما يزعجنا، طالما أن هناك حداً أدنى من الانفتاح على الحوار.
- قلل الاتصال تدريجياً أو، إذا لزم الأمر، قطع العلاقة عندما تصبح ضارة بشكل واضح.
كيف لا تكون شخصًا سامًا
لا يقتصر الجانب الأساسي من هذا الموضوع على تعلم كيفية التعرف على الأشخاص السامين وتجنبهم فحسب، بل يشمل أيضًا مراجعة سلوكياتنا الخاصة حتى لا نصبح أشخاصاً يكررون هذه الأنماط نفسها. قد نمر جميعاً بلحظات صعبة ونتصرف بشكل غير لائق، لكن هذا لا يعني أننا أشخاص سامّون؛ ما يُحدث الفرق هو القدرة على إدراك الخطأ، وإصلاح الضرر، والتغيير.
أفضل طريقة لتجنب أن تصبح شخصًا سامًا هي راقب بإخلاص إذا أظهرنا أيًا من الخصائص المذكورة أعلاه: الميل نحو النقد الهدام، والتلاعب، والشعور بالضحية، والحسد المستمر، وعدم القدرة على الاعتذار، وانعدام التعاطف، أو الحاجة إلى السيطرة على كل ما يفعله الآخرون.
من المهم أيضاً تجنب الانخراط في سلوكيات تهدد السلامة الجسدية والنفسية للآخرين. وهذا يشمل لا تشارك في النميمة أو الافتراءلا تستخدم المعلومات الشخصية للإذلال، ولا تلجأ إلى الصراخ أو الإهانات لحل النزاعات، ولا تستخدم الصمت أو اللامبالاة كشكل من أشكال العقاب.
تتمثل إحدى الخطوات الأساسية في تطوير مهارات التواصل الحازم: أن نعبر عما نشعر به ونحتاجه دون عدوان أو خضوعوهذا يتضمن الاستماع الفعال، والتحقق من صحة مشاعر الآخرين، وطلب التوضيح عندما يزعجنا شيء ما، وقبول أننا قد نكون مخطئين في بعض الأحيان.
مع أن أفضل طريقة لتجنب السلوك السام هي تنمية سلوك قائم على الاحترام والتعاطف والمسؤولية الشخصية، فهذا يعني أن يكون المرء مهذباً، وأن يُدرك ويحترم حدود الآخرين، وألا يحسدهم على ممتلكاتهم أو حياتهم، وأن ينتبه إلى اللغة التي يستخدمها حتى لا يتسبب في أذى لا داعي له. أن نتحمل مسؤولية أفعالنا والامتثال للقواعد والقوانين المعمول بها في المجتمع الذي نعيش فيه.
إنّ العمل على صحتنا النفسية، وطلب المساعدة المتخصصة عند الحاجة، وممارسة النقد الذاتي البنّاء، وتعزيز العلاقات الصحية، كلها وسائل للحدّ من احتمالية إيذاء الآخرين واستمرار دوامات العلاقات السامة. ويُعدّ اختيارنا الواعي لكيفية تواصلنا مع الآخرين من أهم القرارات التي يمكننا اتخاذها للعناية بصحتنا وصحة من حولنا.
إن فهم تأثير الأشخاص السامين على الصحة والرفاهية، وتعلم كيفية التعرف عليهم، ومعرفة كيفية وضع الحدود، وحماية المعلومات الشخصية، والتفكير في طريقتنا الخاصة في التعامل مع الآخرين، يسمح لنا ببناء بيئات أكثر أمانًا، وعلاقات أكثر احترامًا، وحياة عاطفية أكثر توازنًا، حيث تصبح العلاقات مصدرًا للدعم والنمو وليست مصدرًا دائمًا للمعاناة.